2017·2·20
昨天天气很好，在外面走一圈身上都出一大身汗。栖霞坡那的湖水在阳光下也波光粼粼的非常好看。今天突然就降温了，在阳台上看见湿漉漉的地面，出门时走了几步又返回拿忘记拿的雨伞。
起来比较早，图书馆还没有开门，放雨伞的地方风刮的格外大。我在那里瑟瑟发抖，后悔自己没有戴那条粉红色的围巾，也无比想念自己温暖的被窝。
这是开学的第二周，但我总觉得似乎已经开学很久了。没有之前的放纵随意，几乎是开学就进入状态。当然不是指学习本专业的状态，我对本专业一向没什么兴趣，并且时常深恶痛绝。文字学老师和音韵学老师是同一个，我坐在教室里，耳朵竖起，艰难的把老师说出的一个个字组合成词语，再把词语组合成句子，然后再尝试把句子用自己所能理解的解释一番。可是我怎样对自己都解释不通，或者等我明白这一个时，他已经讲到下一个下下一个了。于是我茫然又失措，于是我百无聊赖，坐在最后一排，躲在同学身后，趴在桌上。
很想睡觉，很想，可是一旦睡过去了，那么今后的课我可能都坚持不下去了。不能有不好的开头啊！
老师说我们来写格律诗，很容易的。我心一下子就慌了，我怎么可能会写格律诗呢？我怎么写的出来诗呢？也许说什么课下多看看那些书就会写了，可是我课下不想看那些书啊！我有自己想看的书，想做的事，可是我这门课又该怎么办呢？
我们的教室在四楼，我恰好坐在靠窗的一边，微微转过头就看见梧桐树疏密交错的深灰色枝条，以及更浅灰色的天空。老师说，下课你们可以出去晒晒太阳。说完他就笑了，他是个很有诗情画意的老师啊！
可是我的心情湿漉漉的，没有阳光，阳光总是照不到。
看着同学和老师讨论，我心里是很羡慕的，又有些微微的刺痛。可是一旦下课铃响，我还是马上把书本中性笔装进那个蓝色泛白的书包，然后头也不回的走了。
八点到十点，我在看泰语书。泰语入门真的挺难得，各种变调，光是想想我怎么给人解释就头大，可是我觉得很有趣啊！一本书快学完了，有些音我还是发不出，比如弹舌音，比如浊辅音，比如浊尾辅音…..可是还是很有趣啊。寒假时在家里学泰语，认真的程度连我自己都被吓到了。我喜欢krist啊，我喜欢泰国的许多男孩子啊，喜欢泰国的阳光和空气啊。也许那只是我一厢情愿的臆想，但是在现阶段能有这样一幅想象画卷也是很好的，否则我真不知道自己浑浑噩噩，要难过成什么样子。
朋友教我日语，她在外面的班学了一学期，而且我感觉她语言天赋很好，我在她面前总是自信不起来。我其实不怎么想学日语，因为我对日本有种莫名其妙的敌意，日本也没什么我喜欢的东西。但是她那么热情，我也不好不识好人心，毕竟愿意付出这么多时间来免费教你的人并不多啊。
临近晚上时，朋友说她想要我去接她，陪她吃一碗面。于是我把电脑从书包里拿出来，装上日语书去她上日语的地方等她。一个人在校园走着的时候，我就想，我好想从来没怎么拒绝过她的提议。《一个女人的史诗》中欧阳庾说，他最讨厌把自己命运交给别人的人。那时候，田苏菲面对都汗的求婚，她不想嫁给都汗，但是她不说，她写纸条告诉欧阳庾她要嫁给欧阳庾。她有期望的东西，却把选择权交给别人。大概我也是这种人吧。
在清真面馆，她点了一碗牛肉刀削面。我因为吃过了，而且上次来着吃觉得味道不怎么好，就坐在对面看着她，没有点。我们坐在最靠近里面的位置，她一边吃一边给我讲她们日语班又要交钱了，她的综测估计排名不行了，虽然她成绩排班上第九名，她在学生会的事…..我听着有点飘，但我不肯承认自己走神了。听着她讲综测1·5分，3分，发表论文又是多少分，我总感觉离我特别遥远，然后她也变得特别陌生。昨晚上我做了一个梦，我在眼神飘忽的间隙想起来了，或者说一起床我就没有忘记过这个梦。
我在梦里对她说，一直跟着别人的脚步，有意思吗？
我指的是好像大家都在为综测紧张，为综测忙碌，我们就一定要那样吗？
我平日是没有想过的，只是自己本身觉得那些特别麻烦，然后又有点不屑，在梦里掩饰的很好的一些东西忽然就浮现出来了。让我非常慌张。我害怕她知道我这么想的，我觉得她说的也都对，我也有可能是太懦弱了，所以用这种不屑来掩饰。
我听她说，越听越觉得自己活得窝囊又单调，要是让我来讲，我肯定没这么多事来讲，因为我一天就是一个人上课，吃饭，泡图书馆，刷王慧侦的微博。这么想着，我心里咕噜咕噜开始冒酸水，我强行把它们咽下去。
这是不对的，我对自己讲。枉你把别人社交为学业奋斗的时间拿去读了那么多书，怎么思想觉悟一点都没有提高呢？
她说要用多少多少钱，都快没钱去泰国了。我心里又是一重，沉甸甸的。钱啊钱，我真的想它想到要哭。进校时申请助学金，我看着那上面严苛的条件，退缩了，选择了一个五百的超市代金券，而她选择了八千的助学金。
也许差距从一开始就埋下了吧。性格决定行为，行为决定命运。我想她一定会比我优秀很多，将来，大概会变成我为了自己的自尊心疏远她吧。
我们谈到做家教，说实话，我真的没勇气去做家教，一是我觉得自己什么都不会，肯定教的很差，二是我害怕教的孩子讨厌我，家长不喜欢我。我实在是一个不讨喜的人啊，连自己的喜欢都讨不到。
总是想赚钱，总是停滞不前，眼高手低说的大概就是我这种人吧。每一天都浑浑噩噩的，跟瞎子一样。
和她一起回寝室，寝室走廊的风简直要把我吹的位移了，这样的体重能体验这种感觉，也是很稀少的。料峭春风，刺骨，夜色茫茫。
我钻进寝室，钻进床，那只是我的壳。
评论(2)